【流年】半条命的旅程（宽恕征文·短篇小说）

火车又停靠在一个陌生的车站。上车下车的人开始融汇，我侧身伏在小方桌上，脸贴着略带雾气的窗，近乎贪婪地看着……

这一幕场景原本寻常，一路行来，吸引我的并不是见到的谁，而是那种执着的前行。每一个拖着行李匆匆走着的，都有归处吧！一股怅然在我心中悄然弥漫。

狭窄的卧铺车厢里，也是人来人往，我看到对面卧铺的临时新主人到了，是两个三十多岁的男人。一个文质彬彬，穿着得体的羊绒外套，拎着电脑包拖着拉杆箱，在下铺；另一个一眼看上去就是农民工，扛着一个大编织袋，是中铺。

农民工踢掉鞋子，踩着下铺就往上爬。气质男站在一侧瞧着农民工那已经看不出本色的袜子落到下铺，没说一句话。爬上去的农民工扯开被子呼呼大睡，鼾声雷动，他的脚散发着一股汗臭。看着这一切，气质男微微一笑，整理好床铺，安顿妥行李，打开电脑。

见此，感慨遇见的不可选择，我将目光缩回来继续看书。书，原本可以让人静心，但我如何也静不下来，摸出手机，打开QQ，随着一段段代表时间段落的话语出现，我的心更加纷乱。我想，也许需要更新一下，毕竟此刻也算一个新起点。指尖轻叩手机屏幕，许久无从点击，我不知道该如何去写，是直白一些，委婉一些，还是哀怨一些，温情一些，阴郁一些，阳光一些呢？什么样的才是大家希望看到的呢？

呵，真是，我如何，又有谁会真正在意吗？我的心开始郁结起来。

将下巴搭在侧立的书本上，茫然地看着窗外的风景。十二月的江南依然葱郁，泛着白光的荷塘仿佛一枚枚晶莹的珠子。迷蒙的雾将一切笼罩，给人一种不真实的虚幻。这里有家乡的味道，随着火车一路向北，这些很快都被甩到身后。未来的不可预知性再次浮现，我轻叹一声，试图压制心中浮腾而起的那股悲凉。我的眼神总是不经意地与气质男的相遇。我猜也许是因为我的美貌。

黑白碎花衬衣，搭配淡绿色的休闲西服，飘逸的长发，略施粉黛的脸庞，还有我手中的书，融合在一起，无论从任何角度看，都是美到极致。

果然，气质男开腔了。

您是到哪儿呀，看样子您是一个人吧！

在终点站下，我一个人。

哦，我们下车的地方相距不远，大家互相照顾吧，一个人出门总是很不方便的。

他话中的暖烘干了我的戒备，攀谈后才知道，他居然也是一个文字爱好者。他侃侃而谈的样子，让我想到另一个人——一个熟悉的陌生人。我们在网络相识，他也会谈文学，经常给我好书推荐。游离的思绪将我定住，气质男以为我在专注倾听，很兴奋。

我们谈到《假如给我三天光明》。他说，如果和这样的女子相遇，他愿意照顾她一辈子。

农民工不知何时醒了，听到气质男这句话，探过头问：那个女人为啥需要照顾呀！

气质男以沉默回应。我接过话来：因为海伦是一个盲聋哑的残疾人，她的世界是无声的、黑暗的，所以才需要人照顾。

哦，这样呀，如果真有这样的人，一般人可不情愿照顾，不是一个累赘嘛！

气质男终于忍不住了：怎么会，海伦是一个优秀的高尚的人，和她这样的人在一起是幸福的，这种幸福岂是你能理解的！

我淡笑不语。

农民工不服气：像俺们农民，如果什么都不能干，自然是累赘，但若是家人，咋样也要养活她。

气质男不再理会他，继续同我聊天，略带幽默感的他快速流转了时间。

火车的一声又一声呜鸣仿佛我压抑很久的悲伤，突然很感慨，发了QQ说说：带着文字私奔，以后的路我一个人走。留下你做的孽，绝不宽恕。

很快他回复：放下，才是真的解脱。追逐幸福的你，不应孤单。

我自嘲地笑笑，回复说：我都如此了，还谈什么放下！我的幸福在哪儿？

看到我玩手机QQ，他说：咱加好友吧！

在网络中，在现实里，气质男和我有一句无一句地聊天。我还等着那个人的回复，但他头像却变成了灰色。

此刻，火车即将路过一个城市，我的心很沉，几欲停止跳动。我曾期许，如果他愿意，或许会将这里当成旅程的终点。但他明明知道我在等待，却没有任何回应。

这代表什么呢？

我不由陷入沉思。我们因为同样喜欢晒孩子的成长经历而结识，慢慢就变成很好的朋友，彼此信任，无话不谈。

他很睿智。面对丈夫出轨的我，歇斯底里地发狂时，别人都在谴责我丈夫，但他却说，你冷静一下，好好想想，自己在这个婚姻中，有没有错。

但我并不能接受这样的问询，我丈夫出轨了，凭什么我有错。我说了太多恶毒和抱怨的话，他总是默默地倾听着，等我逐渐平静了，他会说：慢慢来，会好的。慢，如何慢，我的满腔怒火无处发泄，恨不得去死，还有心去慢慢来吗？原本美好的世界轰然崩塌，被废墟掩埋的我，无力呼吸。我绝望了，反正受伤的只有我，如果我离开，这个世界是不是就完美了。

很久以来我都在思索，当初的颓废放弃，是不是我人生中最丑陋的一幕，丑陋得导致我剩下所有的时光，都在展示这个的恶果。僵直麻木的身体让我变得疯狂，嚎叫、嘶吼。默默地结了医药费的丈夫带着儿子消失了，放下一切的母亲留下照顾我。无力地看着她，我泪已干。母亲的一句话唤醒了我：我们都是母亲，要为了儿女而活，难道你的孩子遇到挫折，也要走同样的路吗？你真傻。世上还有比死更难的呀！

看着母亲，念着儿子，逐渐接受现状的我，身体慢慢好起来。当我有力气冷静思索时，我徒然地懂得，我的一念之差，让我失去了太多。原本稳定的工作，惬意的生活，健康的身体，以及曾经带着阳光味道的快乐。

租来的小屋里，弥漫着中药的味道，母亲充斥愁云的脸，都让我时刻经历苦痛的挣扎。是再次放弃，还是咬牙坚持。

等母亲推着坐在轮椅上的我走出困守两个春天的房间时，我不仅看到了阳光下的花朵，也看到了曾经熟悉人脸上的嗤笑和冷漠。从那时开始，我就想逃离。

想逃离的还有网络。网络上朋友的关心和鼓励，还有他“如果你可以看到我的留言，那么我依然祝福你，相信你会幸福”的留言，给我一种造化弄人的戏弄感。这些与我有何用？并且，他的话语中的恨铁不成钢的无奈。我的未来仿佛让他一语成谶。我回复他：我还在，谢谢你。

与此矛盾的是，我特别想到他的身边，听他骂我，然后一如既往地关爱我。或许，我会有力量开始新的生活。但这样的我，是他愿意面对的吗？

此刻，我即将来到你的城市。时近傍晚，不知他是否接了女儿，已回到妻子做好饭的家里了呢？这样的他，对于我来说，还有什么可以奢求。

可心里就是有一份无法压抑的期许：为什么，如此好的男人，我不能拥有。哪怕只是一时一刻也行呀！我如一个扑火的飞蛾，幻想哪怕一瞬的绚烂。

心里还有一份难以释怀的自责：凭什么，要如此狠心地毁掉那个原本幸福的家。我对自己不齿，我在蔑视自己。

火车穿进了一座城市。是他的城市。

我留言给他：我路过你的城市。

他没有回复。

火车停靠。我心乱如麻，屏息看着，等着；火车开动，站台被丢入一团昏黄之中。我凄楚着、远望着、失落着，继续留言：我离开你的城市。

他依然没有回复。

气质男问我：你是去旅行吗？

不是。此刻我不想说话。喉咙中仿佛有一只蚂蚁在爬。

那个，你能帮我倒一杯水吗？

好呀。

他说着利落地翻身而起，去车厢连接处接水。

大妹子，你盖得太薄，不要嫌弃这被子不干净，万一伤风了，就不上算了。

农民工用他黢黑的手指指着我盖在双腿上的薄棉衣说。

嗯，好。谢谢您。

热水，滋润了咽喉，我连连对气质男称谢。对于曾经帮助过我的每一个人，我都会心存感恩。不是吗？他们对于我来说，毫无瓜葛，愿意帮助我，不是一份爱的传递吗？而对于不断接受帮助的我的心绪，也许是别人无法懂得的。热水温润了我的喉咙，也带来小腹的胀痛，我知道，这是不可躲避的。

撩开盖在双腿上棉衣，将折叠放在床铺内侧的助行器拿出，支撑好，双手费力地撑着助行器，我站了起来，许是坐得太久了，腿麻木得无法挪不动。

我看向气质男，以为他会帮我。但却看到惊得目瞪口呆的他愣坐着，当我们的眼神相遇时，他将眼神硬生生地扯回，故作视而不见。

我一手撑着助行器，一手揉了揉后腰。不曾注意农民工什么时候下来的，当他扶住我的胳膊说：腿不方便呀！我帮你一下。我闻到他一身棉衣发散着浓重的汗味。

此刻，乾坤逆转，这是气质男和农民工给我的感受，意料之外，似又意料之中。

农民工的支撑给了我缓解的时间，腿终于寻回些许知觉。我大幅度地扭动胯部，艰难地挪动脚步，向洗手间走去。

回来时，看到气质男裹着被子沉沉睡去。农民工此刻很精神，他活动着筋骨，咔咔作响。

大哥是去哪儿？我主动问。

俺回德州老家。农民工满口山东方言，我勉强能听懂。而我的南方普通话对于他来说，也是一个挑战。仿佛鸡同鸭讲一般，我们聊了很多。

我得知他是准备回老家结婚，可是临行前女朋友变心了，所以只能自己回来。虽然在外面挣钱多，但他惦记家里70多岁的老母亲，决定回家安心务农，专心照顾母亲。

听到他朴实的话语，我顿觉他好熟悉。这熟悉来自于什么呢？我苦思很久，终于明白，他很像我的哥哥。哥哥也是如此，不管自己多么落魄，总是将最暖的笑容给我。

我安慰他说，他是好人，好人一定会有好报的。

看到我将助行器折叠收好，他大咧咧地问：

大妹子这是干嘛去呀！你这身子也不方便。

哦，我呀，不知道去哪儿。

你们城里的女人就是有个性，想走就走。农村里的女人，很多连县城都没有去过。

是呀！您说得很对。但我并不是出去玩，而是无家可归。你看我这腿，我这腿呀，可不是天生的呢！

这样说着，手不由揉捏着大腿，大腿传来胀痛感，故事从我卸掉大门的嘴巴里滚了出来。仿佛是这一路太寂寞了，也仿佛是未来的行程太飘渺了，此刻，我只想抓住这份简单的真实。

当听到我因为丈夫出轨而吃安眠药自杀时，他的眼睛瞪得像牛眼一样。我还看到气质男忍不住打了一个寒颤。

我微微一笑，继续讲我的故事，仿佛在讲别人的故事一般。当讲到被抢救过来的我因为药物中毒导致中枢神经受损，可能一辈子都无法恢复时，他不自觉地发出惊呼：哎呀，大妹子太傻了。

当我说到等我可以生活自理时，丈夫再次提出离婚，我毫不犹豫地答应时，他难以置信地摇头。我没有做过多的解释，我并不期待他会懂得。此刻，我只是想说出来，想用倾诉来疏离我纠结的心绪，我想痛快地呼吸。

你这是去哪儿？他问。

我也不知道，我没有地方去。守在母亲身边，只会拖累她。我也不要见到前夫，我此刻受的苦，都是他今生的孽。

说到这里，我的声音高了很多。气质男翻了一个身，继续酣睡。农民工则陪我一起打咳声。

从南到北的蓝皮火车像一股寒流，将葱郁流转至荒凉。心里的酸楚让我很难自已。蓦然回首间，徒见生命的脆弱和现实的残酷。

农民工话语的暖像极了我哥哥。小时候，生活在农村的我经常跟在哥哥屁股后面，跟他一起去爬树、放牛。哥哥时常像变魔术一般翻弄出好吃的，塞到我的手心……

我和哥哥相差两岁，同样成绩优异的我们在面对一次重要的考试时，母亲说：你们谁的成绩好，谁继续上。

我对哥哥说：我们要考得一样好，这样就可以一起上学。哥哥信誓旦旦地点头。成绩出来之后，发挥失常的哥哥考了超低分，理所应当地退学回家。只顾着欣喜的我，在拿到大学录取通知书，看到已然务农多年的哥哥在一旁默默拭泪时，才意识到，哥哥当年的所作所为，是出于对我的爱。

从那时我就想着，要带着我的哥哥过得好好的。而这也是当我面对丈夫外遇时，会不顾一切地挽回，在真的抓不住时，会颓废地选择死亡的直接原因。我不再是哥哥骄傲的妹妹。

此刻，我要如何才能好起来呢？这样的身体，哪儿才能真正地接受我呢？未来就像酸软的双腿，我有心，却真的无力。

此次出行，一出发就收到了很多志愿者的帮助，不仅出租车免费，进站也有专人带领走绿色通道。上了火车，乘务员帮我将装着书的沉重拉杆箱安置好。

被人帮助的暖，再次将我崩塌的心支撑，打开QQ，很多留言中都表达了关切之情。也有人表达担忧：一个人的生活，你将怎么办？

他的头像依然是灰色的。也许是我贪心的话吓到了他。

他的关心，发乎情，止乎礼，根本没有丝毫的逾越，是我在一步一步地紧逼。这种现实和虚幻的落差，让我很久都恍恍惚惚的。

亦如此刻。孑然一身的我，行走在未知终点的路上，本意欲放下痛苦，但却无助地飘忽在乌云之间。

时间渐入黄昏，窗外的夕阳在荒芜的山间跳动。农民工泡了一碗方便面，一股方便面的味道扑鼻而来。

癫痫病医院
云南癫痫病医院哪家好
癫痫病比较好的医院